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这些年,“校园霸凌”的新闻层出不穷。每次出现这样的新闻,做父母的都会心中惶恐,担心自己的孩子在学校也受到欺负。然而很多孩子被同学欺负,却往往选择闷在心里,不愿或不敢回家告诉父母。孩子不说的原因很多,比如告诉父母后,父母的责怪、埋怨和不重视绝对就是原因之一,这也是我们好多父母都犯过的一个错误。当孩子向父母哭诉自己受欺负,其实是在鼓着勇气寻求父母的帮助。这个时候,我们最应该对孩子说的是这三句话:“我知道,你很难过”一年级时,我常被同桌欺负。同桌他又高又大又凶,每次他扬起拳头作势要打我,抢我的文具,或推我的时候,我就特别恐惧。当危险过去,我又委屈又愤怒,想攻击、想发泄、想报复回去。可是恐惧感又让我不敢真正去做。最终我只能被深深的自责包围。我讨厌自己的懦弱与胆小,却又无力改变。我不敢也不想告诉父母和老师,除了同桌的威胁,更重要的原因,是我觉得自己被欺负是件可耻的事情,大人也不会喜欢懦弱无能的孩子。后来,爸妈偶然从同学那里知道了我被欺负的事情。爸爸骂我没用,要我打回去,但是他在我耳边的吼话,我根本听不进去。我现在还清楚记得,爸爸要我“打回去”时,我的害怕、无助、委屈和慌乱。幸好妈妈制止了爸爸,把我带回房间。我还记得妈妈当时对我说的第一句话:“我知道你很难过……”这一句话,让我崩溃,我扑进妈妈怀里,嚎啕大哭。妈妈让我尽情地哭,并告诉我没关系。她说:难过、害怕的时候哭一哭会好过很多。妈妈的共情和鼓励,温暖了我受伤的心灵。

知乎有一提问:孩子受欺负了,为什么不愿回家告诉父母?有很多网友现身说法:告诉父母后,父母不是安慰而是责骂,于是自己再不愿倾诉。我终于明白,小时候受欺负后,妈妈对我情绪的安抚与包容,使我在家里可以肆意地发泄情感,同时也从妈妈那里得到了最可靠的安全感。心理学研究发现,当孩子被欺负时,心里会有很多委屈、无助、困惑等负性情绪出现,当孩子的情绪被父母看见,被父母理解,并得到很好的安放,这本身就是一种赋力和支持。同时,当孩子情绪平静后,再询问,也可以有助我们更好的查明原因,解决问题。“孩子,这不是你的错”当孩子被欺负时,常会质疑自己的长相、身材、成绩、能力等。这个时候,孩子最希望的是有人能出来主持公道,并且告诉他:被人欺负,不是你的错!《奇迹男孩》中的小男孩奥吉因疾病整形导致面目畸形丑陋。上学后,男孩们对他辱骂起哄,女孩们在背后窃窃私语,班级里的小团体更是聚在一起捉弄他。奥吉深受打击,认为自己受欺负就是因为自己的丑陋容貌,他对此深恶痛绝,却只能绝望痛哭。奥吉妈妈直视他的眼睛,一遍遍向他强调解释:“你没有错,你一点也不丑!我们都非常爱你!”她说:“每个人脸上的痕迹都是他一生走过的路,就像她脸上的皱纹一样,都是再自然不过的东西。”奥吉妈妈给孩子的支持与澄清,给了奥吉强大的安全感和力量感,最终使奥吉突破自我,励志成长。实际生活中,当受欺凌的孩子鼓起勇气求助时,不少家长或老师会让孩子反思自己:“一个巴掌拍不响!”“你一定是哪里做得不好!”“你自己也有问题!”“人家为什么不欺负别人就欺负你!”这些话语让孩子一肚子委屈却又无力自辩,同时这些话也在摧毁孩子对家长和老师的信任。最怕的是,这些话语有可能会改变孩子的认知,他会自责地认为:我被欺负,我自己也有错,是咎由自取。

有人说,“一个巴掌拍不响”等话语对受欺凌者就像是一把杀人不见血的刀,会把他们的生命力阉割得干干净净。貌似危言耸听,但这种不当归因给孩子带来的心灵上的屈辱,比起肉体上的疼痛,伤害确实更大。所以,我们一定要在孩子被欺凌时,站在孩子在一边,告诉他,你没错!这样,孩子再面对欺凌时,才不会默默承受,认为自己被霸凌是理所当然。 “孩子,我可以帮到你”在孩子幼小脆弱的心灵里,父母就是可以拯救他于水火的英雄,是他最大的依靠。当发现自己的父母也无力保护自己时,孩子只能绝望逃避。有一个心理专家曾经分享过这样一个案例:在一场反霸凌的公益讲座后,一个家长找到他,为自己“因被欺凌不敢上学”的孩子求助。交谈中,那个突然孩子跑过来,害怕地说:爸爸,他打我!专家感到不可思议,因为打人的孩子,比告状的孩子年纪更小,身材也更瘦弱。然而,孩子的恐惧不是假的。孩子爸爸的反应是:递给孩子手机,然后说,“那你就不要跟他玩了,你到这边玩手机吧!”专家打断孩子爸爸,要他做一件事:跟孩子说,“别怕,爸爸保护你”,然后带孩子走到打人的孩子前面,去严正表明态度:“不能打我儿子!再欺负我儿子,我不会客气的!”专家说,虽然这个做法也有不妥之处,但在那个当下,对孩子和孩子爸爸来说,告诉孩子“孩子别怕,爸爸可以帮到你!”真的非常重要。知道父母能护住自己,孩子才会有底气和安全感,才会有勇气维护自己,反抗欺凌。当然父母得知自己的孩子被欺负,着急心疼之下,不分青红皂白的直接插手,用语言或武力警告对方,这其实并不是好的方式:会使事态扩大;如果自己孩子也有错会误导孩子;孩子依赖父母的力量解决冲突,很难独立自主。懂得自我保护的孩子,才最强大。只有自己成为强者,发展出力量和智慧保护自己,在小孩子的世界里,孩子才能更好的被接纳和尊重。另外,父母单纯命令孩子“打回去”也并不可取:面对欺凌者的恐惧往往使孩子不敢行动;若孩子没有能力反击,他可能也因此变得更加自卑。孩子受欺,我们比起提要求,更重要的是要指导孩子如何保护自己或寻求帮助。只有我们给出具体的细节指导帮助并进行练习,孩子才有可能真正保护自己。有人的地方就有江湖,孩子也有他们的江湖世界。为人父母,我们一定要让孩子知道: 我们不惹事,不去欺负他人,但是遇到欺凌,我们也不怕事。我们要学会保护自己,但是解决不了一定要向父母求助,父母一定会出手保护她。当孩子知道父母永远是自己坚强的后盾,孩子才会无惧前行,应对人生路上的一切风雨。

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儿子两岁。一天,儿子头撞桌角,起了个包,大哭。一分钟后,我走向桌子,大声问:"桌子呀,是谁把你撞疼了?哭得这么伤心?”儿子止住哭,泪眼看着我。我抚摸着桌子,冲儿子问道:"谁呀?谁撞疼了桌子?""我,爸爸,我撞的!""哦,是你撞的,那还不快向桌子鞠个躬,说对不起!"儿含泪,鞠躬,说:"对不起。自此,儿学会了责任和担当!

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儿子三岁。无缘无故地大哭起来,我问:"咋了,哪不舒服?""没有不舒服。""那为什么哭!""就是要哭!"明显撒娇。“好吧,你要哭我们都没意见,可是你在这儿哭不合适,会打扰我们说话的,爸爸给你找个地方,你一个人好好哭,哭够了再叫我们。”说完将儿关进了洗手间:"哭完了敲门。"2分钟,儿拍门:“爸爸,爸爸,我哭完了!”。"好,哭完了?哭完了就出来吧。"至今,儿18岁,仍未学会操纵和迁怒!

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儿子5岁。傍晚,带儿子散步经过小桥,桥下碧水见底,暗流汹涌。儿仰头看我:“爸爸,小河好美,我想跳下去游泳。"我一愣:“好吧,爸爸跟你一起跳。不过我们先回家,换一下衣服。” 回,儿换衣毕,见一盆水在面前,困惑。“儿子,下水游泳得把脸埋进水里,这你懂吧?”儿点头。“那我们现在就先练习一下,看看你能埋多久。"我看表。"好!"儿把脸埋进水里,豪气冲天?仅10秒:"呸呸,爸爸,呛水了,好难受。""是吗?等等跳到河里,可能会更难受些。""爸爸,我们可以不去跳吗?""好吧,不去就不去了。"从此,儿学会了谨慎而不冒失,三思而后行。

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儿6岁,好吃。某晚,放学经过麦当劳,驻足:"爸爸,麦当劳!”垂涎欲滴。"嗯,麦当劳!想吃?""想吃!""儿子,一个人想吃就吃呢,叫狗熊;想吃而能不吃呢,叫英雄。"接着问:“儿子,你要做英雄呢还是做狗熊?”“爸爸,我当然要做英雄!”"好!那英雄,想吃麦当劳时会怎样呢?""能不吃!"很坚定! "太棒了,英雄!回家吧。"儿流着口水,随我回。从此,儿学会了有所为而有所不为,经得起诱惑。

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儿子8岁,顽皮,与大同学打架。伤痕累累,回,大哭不止。"委屈?""委屈!"儿泣答。"愤怒?""愤怒!"儿子嚎啕。"你打算怎么办?"再问,"需要爸爸为你做点什么?""爸爸,我要找块砖头,明天从背后去砸他!""嗯,我看行!爸爸明天为你准备砖头。"继续问,"还有呢?""爸爸,你给我弄把刀,我明天从背后去捅他!""好!这个更解气,爸爸这就去准备一下。"我上楼。理解支持,儿子渐渐平静。约20分钟,我从楼上搬一大堆衣服及棉被?"儿子,你决定了吗?是用砖头,还是用刀呀?""但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干吗?"儿子困惑。"儿子,是这样的:如果你用砖头砸他,那么警察就会把我们带走,在监狱里大概只要住一个月,我们就带些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我们在监狱里至少3年回不来,我们可要多带些衣服被子,四季都要带齐?""所以,儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!""要这样的?"儿子惊愕。"是这样的,法律是这样规定的!"我趁机普法。"爸爸,那我们就不干了吧?!""儿子,你不是很愤怒吗?""嗨嗨,爸爸,我已经不愤怒了,其实我也有错。"儿子脸红。"好,爸爸支持你!"自此,儿子学会了选择和代价。

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儿子9岁,四年级,数学不及格,闷闷不乐。"怎么了?考试不及格,还给我们脸色。""因为数学老师很讨厌,她的课不爱听。"理直气壮。"哦,怎么个讨厌法?"我很感兴趣。"??,??"儿子说了很多,"总之她也不喜欢我。"“哦,别人喜欢你,你就喜欢她;别人不喜欢你,你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人?”“是个被动的人!"儿子回答。“是强者,还是弱者?”继续问。“是弱者~”儿子怯怯。"那你要做强者,还是弱者?""做强者!爸爸,我知道了:无论老师喜不喜欢我,我都可以去喜欢她,尊敬她,主动影响她,做一个强者。”翌日,开心上学。并知道了何为强者,何为弱者。何为被动,何为主动。

▍来源:中国教育报,版权归属原作者

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晚饭后带着小杜先生去万达遛弯。走进一家买饰品的小店,我在镜子前试帽子,小杜先生在门口的展示区看戒指。   看了一会,小杜先生选了一款有绿色装饰的扳指,对店里的一个服务员说: “阿姨,我把这个戒指放到靠门口最边上的位置,等我爸爸给我娶第二个新妈妈的时候,我就送给她,下次我一进来就能找到这个戒指。”   服务员朝我看了两眼,我淡定的继续试帽子。因为之前小杜先生跟我说过,他想让爸爸给他找一个穿漂亮拖地长裙子的新妈妈,我已经对他说的话见怪不怪。   服务员奇怪的问小杜先生:“是谁教你这样说的?”   小杜先生说:“没有人教,我自己这么想的。” 回家的路上,我问小杜先生:“你一天张罗着让你爸爸娶第二个新妈妈,你是想干嘛?你就不怕我和你新妈妈抢爸爸,把你爸爸撕成两半吗?”   小杜先生回答:“到时候哪个妈妈听我的话,我就留着那个妈妈,第二个妈妈不听话,我就把她退掉!”   我说:“敢情你这是要引入竞争机制啊。”   小杜先生的话,常常让我居安思危。 他想要穿漂亮长裙子的妈妈,让我意识到妈妈有个好看的皮囊,对孩子非常重要,警醒我不能敷衍外表,要时刻衣着得体,外表端庄。他想让妈妈竞争上岗,让我反思自己是不是个合格称职的妈妈,督促我更加用心去扮演妈妈的角色。   任何时候都需要有危机意识,不光在职场如此,做小杜先生的妈妈也不能例外。

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小杜先生问杜先生:“爸爸,你的手机可以借我用一下吗?”   被杜先生拒绝后,他又来问我借手机,我问他要手机干嘛。   小杜先生说他要画星星,要拿手机电筒用一下,我就将手机递给他。   一会他归还了我的手机,我说:“你怎么不谢谢妈妈呢?”   他愉快的说:“谢谢亲爱的妈妈。”   杜先生在旁边凑热闹,“你咋不谢谢爸爸啊?”   小杜先生反问:“你借手机给我了吗?”   杜先生摇摇头。   小杜先生又问:“是你让妈妈把手机借给我的吗?”   杜先生又摇摇头。   小杜先生有礼有节的说:“那我为什么要跟你说谢谢呢?”   哈哈,杜先生这下哑口无言了!   “事实胜于雄辩”现场版教学,有时候摆事实比讲道理更容易让人心服口服。 孩子虽然小,但已经建立起自己的思维逻辑。以后教育孩子光靠摆出家长的权威,用命令和强制的手段看来不合时宜了,需要摸索出更加睿智的方法,和孩子建立良好的沟通。

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前天晚上睡觉前,小杜先生问我:“妈妈,你爱爸爸吗?”   “当然啊,不爱爸爸,我干嘛要嫁给他呢?”   “那你为啥老骂他呢?”   这个问题有点难度啊,我想了想问他:“那你觉得妈妈爱不爱你呢?”   小杜先生肯定的回答:“当然爱啊!”   “那你不好好吃饭或者不听话的时候,妈妈是不是也骂你呢?”   “是啊!”   “骂不等于不爱,有时候骂是为了让你做事做的更好,比如让你不磨蹭、好好吃饭什么的。”   小杜先生反对:“妈妈,打骂不应该跟爱连接起来,打骂可不是爱!”   我说:“儿子,你说的对,打骂的方式不好,爱应该用更好的方式来表达,对不对?”   小杜先生点点头,对这个答案表示满意。 昨天晚上洗漱时,小杜先生又开始三心二意磨磨蹭蹭,我压制不住火气,吼了他几句。小杜先生哭哭啼啼的说:“妈妈,不对,不对,这不应该和爱连接起来。”   很多时候,我们都在以爱之名行伤害之事,说什么“打是亲,骂是爱”,无非是因为无法管理好自己的情绪,替自己找的托辞罢了。   生活中,我们常常犯的问题,习惯用自己的方式去爱别人。爱一个人,就应该用他能够接受的方式去爱。 亲爱的孩子,妈妈努力克制自己的脾气,用更适合你,你能够接受的方式跟你表达我的爱意吧。

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前天晚上睡觉前,小杜先生问我:“妈妈,你爱爸爸吗?”   “当然啊,不爱爸爸,我干嘛要嫁给他呢?”   “那你为啥老骂他呢?”   这个问题有点难度啊,我想了想问他:“那你觉得妈妈爱不爱你呢?”   小杜先生肯定的回答:“当然爱啊!”   “那你不好好吃饭或者不听话的时候,妈妈是不是也骂你呢?”   “是啊!”   “骂不等于不爱,有时候骂是为了让你做事做的更好,比如让你不磨蹭、好好吃饭什么的。”   小杜先生反对:“妈妈,打骂不应该跟爱连接起来,打骂可不是爱!”   我说:“儿子,你说的对,打骂的方式不好,爱应该用更好的方式来表达,对不对?”   小杜先生点点头,对这个答案表示满意。 昨天晚上洗漱时,小杜先生又开始三心二意磨磨蹭蹭,我压制不住火气,吼了他几句。小杜先生哭哭啼啼的说:“妈妈,不对,不对,这不应该和爱连接起来。”   很多时候,我们都在以爱之名行伤害之事,说什么“打是亲,骂是爱”,无非是因为无法管理好自己的情绪,替自己找的托辞罢了。   生活中,我们常常犯的问题,习惯用自己的方式去爱别人。爱一个人,就应该用他能够接受的方式去爱。 亲爱的孩子,妈妈努力克制自己的脾气,用更适合你,你能够接受的方式跟你表达我的爱意吧。

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有人说,父母是孩子最好的老师,可孩子未尝不是父母最重要的老师。从孩子身上,我们看到自己的不足,督促自己去反思、去学习、去完善。孩子,让我们的生命更加厚重,更加开阔。   “好妈妈胜过好老师”的作者尹建莉说“教育的真正准备是完善自己,家长必须意识到,想把孩子教育好,首先要自己成长。”   在未来的日子里,与孩子共同成长,一起进步。

▍来源:教育百师通(ID:safe01),文章已获授权

中国教育的最大的三个教育骗局就是:快乐教育、学历无用、释放孩子的天性。这三个骗局,正在扭曲着中国孩子的成长。

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释放天性

在电影院里,当大家都在认真观影时,有一位孩子在位子上跳来跳去,时不时大笑一声,闹了差不多有半个小时,而他的妈妈就坐在旁边不管不问。旁边的一个大人受不了,让孩子的妈妈说管一下孩子。这位妈妈却说“这就是孩子的天性啊,我不能抑制他的天性。” 这种不理会他人感受,一昧放纵孩子的行为不叫“释放天性”,只能让别人说你家孩子没教养。释放天性不是说要对孩子身上的一切特点都听之任之。作为家长要把控好你孩子的各种天性是否合理,是否是对他有利的,再决定是否要释放。不要打着“释放天性”的口号,害了孩子。

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规则意识

江苏无锡的火锅店发生过这样一件事:大人都在位子上用餐,一个小孩在走道里跑来跑去,他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,制止。估计他们还觉得,自己的孩子活泼可爱吧 但在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子被烫伤了。 玩耍可以,但是应该在合适的地方玩耍,餐厅不是孩子的游戏场所。如果家长有规则意识,就不会放任孩子在餐厅中玩耍、奔跑,也就不会出现这样的惨剧。 但是现在的孩子们不光在餐厅中奔跑、玩耍,在列车里、医院里这样的情形随处可见。而这些行为恰好都是违反了规则。 为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识? 因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。无视规则,只会带来越来越多的惨剧。

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敬畏意识

去年,湖南隆回发生了一起杀人事件,一名73岁的老奶奶被人杀死在自家门口,民警立即赶往现场,不到5个小时,案件即被破获。杀人的竟然是13岁名小孩。案发的那天下午,小孩在老奶奶家附近逗留,被老奶奶一顿责骂。小孩二话不说,拿起门口的一把篾刀,径直冲向老奶奶,,朝着老人头上就是一刀,老人当场死亡。这名小孩又将老人身上的700块钱搜走,然后逃离现场。 在不远处的湖南邵东,也曾发生一起类似事件:三名留守儿童商议去小学里溜达,因当天放假,学校大门紧闭,三人便翻围墙进去。进入学校后,他们撬开了小卖部的门,盗走里面的面包、棒棒糖之类的食物,恰好被值班的女教师发现,因为害怕被抓,三名孩子直接用木棒将女教师打死,随后逃跑。 第二天,三名孩子被公安机关抓获。留守儿童,算是最彻底的放养,没人照顾,更没人管,缺乏对法律的敬畏意识,最后就只能以悲剧收场。 每个孩子的心中都藏着一个恶魔,在没有约束与管教的前提下,会让孩子缺乏最基本的敬畏之心。

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孩子没有自律意识

之前见过一位妈妈,很普通的一个家庭,父母普通,孩子也普通,说是读了某位著名专家的书之后,决定效仿他的育儿方法。几点起床,几点睡觉,妈妈从来不管,因为她觉得孩子有对自己负责的意识;至于学习成绩,兴趣是最关键的,决不做任何强求。结果呢? 三年后,孩子的成绩惨不忍睹,本来是中等偏上,三年过后,基本都是垫底,别的孩子都有一两项特长,她的孩子呢?没有任何特长。打游戏倒是很厉害,别的孩子从不带手机去学校,她的孩子每天玩手游的时间超过八个小时,上学经常迟到……她不明白,为什么放养的育儿方法,到头来会是这种结果?其实,被放养毁掉的孩子,不止这一个。 “自律意识”说起来很容易,但做起来哪有那么简单?别说孩子,家长们就想想自己能否做到自律?你是不是给自己定下了很多目标,到最后却一个都没实现?你都做不到的事情,凭什么觉得孩子就能做到? 自律能力是很重要,但是却不是天生就拥有的,而是要慢慢训练才能实现。自律是孩子成长的关键,家长想放养的前提是先帮孩子养成强大的“自律能力”。

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孩子没有教养

网上有这样一件事:一个女生在买奶茶排队,一个7、8岁模样的孩子,直接就插到她的面前,他的妈妈就在后面。女生看不下去,就跟他妈妈说,孩子插队。没想到他妈妈竟满不在乎的说,孩子就这样,你让一下喽。 之前还有一条新闻报道:河南郑州一小区,两个孩子正在乘坐电梯,其中一名小孩突发奇想,尝试在电梯内做伸展运动,一边用手撑住墙,一边用脚抵住电梯门,然后用力一蹬。没想到的是,电梯内侧的安全门一下子飞了出去,电梯的主控制板被弹出墙壁,要不是有外墙保护,后果不堪设想。更没想到的是,事发之后,这个孩子的妈妈在业主群里转发监控视频,说:“这电梯是纸做的吗?还说物业还得感谢我儿子呢!” 每个熊孩子的背后,一定有无作为的父母。对于孩子的任性和无知,他们选择了闭眼,也选择了放弃作为父母的责任。他们肯定没想到,这样做的结果就是养出没教养的孩子。

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最无力的教育:放养

这些年,西方的教育方法被很多父母捧上了天,孩子要快乐、要自由、要释放他们最完美的天性、要让他们独立自由地成长。看上去很美,实际却糟糕得透顶。很多父母根本不是“放养”,他们眼中的放养,其实是放弃、是放纵,最后成了犯戒、甚至犯法。 《不平等的童年》一书中写道:至少在一定范围内,美国精英阶层普遍实行协作培养,大致可以理解为“圈养”,而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长,也就是我们说的“放养”。看吧,被你们捧上天的“放养”,不过是美国底层人民无奈的选择罢了,就像大部分的中国人一样,他们没有足够的时间和金钱去教育他们的孩子。 而且更严峻的现实是:放养出来的孩子,根本没有实力同精英家庭的孩子相竞争,放养的代价可能是,你将永远失去上升的通道。 著名教育家乌申斯基说过:如果你养成好的习惯,一辈子都享不尽它给你带来的利息,如果你养成了坏的习惯,一辈子都在偿还无尽的债务。其实,任何国家都一样,精英教育从来就不是放养出来的!

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不能越过“界”

教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。 很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却忽略了一点:在自由的前面,还有一条清晰可见的边界,标明了有些事可以做,有些事坚决不能做。 父母应该给与孩子自由,但这个自由不是无限制、无规则、无节制的,更不是纵容和无作为。 一定的释放和宽容没有错,但在释放的面前,必须有一条清晰的界限,有些事情可以容忍,但有些界限坚决不能跨越。

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昨天晚上我下班到家,儿子正在玩可塑橡皮泥,我问他作业完成了吗?他一边玩一边回答我:“还有一篇作文没写呢。”我当即就提高嗓门吼他:“那还不赶紧去写作文?”儿子抬头看了我一眼,依然无动于衷地捏着橡皮泥。他的态度让我火气飙升,我气匆匆地走到儿子身边,抬起右手食指点了点他的脑袋,再一次跟他说:“赶紧去写作文去啊!”儿子这才慢吞吞地回答我:“妈妈,你怎么不问问我为什么要玩橡皮泥呢?”我不屑地说:“你这是为贪玩找借口吗?”这时候老公说:“老师布置的作文就是玩橡皮泥,他准备先用橡皮泥捏一只小老虎,然后再写作文,你就别催他了!”那一刻我真的为自己的行为感到羞愧,我最近经常不分青红皂白就批评他,难怪他也不爱搭理我,估计也是被我指责到伤心了吧。 我深呼吸一口气,对儿子说:“儿子对不起,妈妈错怪你了,妈妈以后肯定好好说话。”儿子扬着手中的刚做好的小老虎,笑嘻嘻地说:“妈妈说话要算话呀!” 心理博士张怡筠心理说,你越坦诚并友善沟通,孩子越正直。在孩子的心里,父母永远是第一重要的人,只要父母愿意跟孩子沟通,孩子必定会给予父母积极的回应,并且努力做到更好更出色。怕就怕有些父母,总是武断地以自己的想法来要求孩子,根本不愿意倾听孩子的心声,甚至连说话的权利都不给孩子,怎么能指望孩子不叛逆呢?

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前一段时间,我看到一则“家长不让玩手机,杭州初三女生从19楼跳下身亡”的新闻,感觉现在的孩子真的好脆弱。再细看新闻内容,原来女生在玩手机的时候,被父母指责批评,女生就跟父母争吵了起来,可是父母却根本不愿意听女生的解释。女生心里觉得委屈,情急之下就跳了楼,酿成了无法挽回的悲剧,父母再后悔也来不及,其实有时候不是孩子脆弱,真的是父母跟孩子的沟通方式有问题。现在的孩子的确很不容易,他们不仅被父母要求学习成绩好,还得德智体美劳全面发展,稍微做得不好,就会被父母各种批评各种指责。孩子玩手机固然不好,但是父母如果能够心平气和地跟孩子沟通,并且约定双方都能接受的解决方法,这样的悲剧或许就不会再有。当父母们在对孩子提各种要求的时候,你们是否想过,孩子也是人,而且还是未成年人,他们也会有自己的想法,父母有认真听过吗?!有网友评论说,为人子女过就知道什么最伤人,只希望以后为人父母的时候,不要让自己的孩子重蹈覆辙。父母跟孩子之间建立畅通的沟通渠道真的非常必要,不要让孩子的心里话只能写在黑板上,而是应该直接说给父母听才对。

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上个月,我们这个小城里大部分人的朋友圈里,都在转发一则寻人启事,一个初二的女生下午放学后没有回家,请大家帮忙提供线索。听说女生学习成绩优异,一直是一个听话的孩子,只是期中考试成绩下降了一些,父母就找老师问情况。 老师透露说女生最近跟班里一个男生走得很近,让父母问问女生是不是在谈恋爱,父母听到这个消息非常震惊,回到家就狠狠批评了女生一顿。父母还扬言,如果女生再跟这个男生说一句话,就立马让她转学。女生几次想说话,都被父母无情打断,嘲讽女生让她自重一些。女生无奈一直沉默,任由父母责骂,然后晚上就没有回家,父母这才慌了神,赶紧发动亲朋好友帮忙寻找,并及时报警求助。经过一夜的折腾,女生终于在百里外的市区的一个小旅馆被找到,女生见到父母依然倔强地不说话,父母却哭着保证,以后一定不会责骂她了。原来在女生离家出走后,老师才了解到情况,女生并没有跟男生谈恋爱,只是学习压力大,他们会经常互相开导对方,是关系比较好的朋友而已。《孩子,把你的手给我》中说,语言像把刀,它们能够带来痛苦,即使不是身体上的痛苦,在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。很多父母根本没有耐心听孩子说话,总是一厢情愿地以自己的价值判断来决定孩子的事情,甚至不惜用难听的词来诋毁孩子,把孩子的心伤得千疮百孔。但凡父母给孩子一个辩解的机会,听听孩子的想法,然后再协商解决办法,孩子也不会采取过激行为来洗白自己,说到底还是父母不懂得沟通。

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知乎上有人提问,家庭成员之间的沟通方法存在哪些常见的误区?童话大王郑渊洁的儿子郑亚旗的回答得到了众多网友的认同。他说,有个简单的方法能看出父母与孩子的沟通是否存在障碍,就是不管遇到什么事儿,孩子是否会第一时间跟父母沟通。如果孩子遇到了困难不跟父母说,而是选择了逃避的话,父母就要检讨亲子沟通方式是否出了问题。他还指出四点亲子沟通需要注意的小细节,一是要平等交流,二是要尊重孩子,三是要敢于跟孩子承认错误,四是要与孩子建立互相信任的关系。美国心理学家马歇尔.卢森堡说,当语言倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害的时候,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。当父母能够把孩子当成平等的主体,愿意站在孩子的角度,来倾听孩子的心声,并且做出积极的反馈的时候,孩子才会更愿意采纳父母的建议。在孩子成长的过程中,父母是孩子最值得信任的领路人,父母应该给予孩子充分的尊重,给予孩子充足的表达自我的时间和空间。让孩子在父母爱的关怀中,感受到父母的理解和支持,才会助力孩子的人生道路走得更顺畅。

▍来源:教育百师通“晨长”栏目(ID:safe01),文章已获授权

昨天一位宝妈在朋友圈吐槽,她因为孩子不听话,差点进了急诊。下面回复的宝妈无一不是在吐槽着孩子的糟糕表现。 曾经深受其苦的我也心有戚戚然,因为一年前的我,也有着同样的烦恼。直到一年前的某一天,我被孩子气到抓狂,脱口而出一句话:我当初就不该生下你这个讨厌鬼。 说完这句话,孩子愣在那,我也惊呆了。当我抬头,望见玻璃上自己的影子,披头散发,像一只发怒的随时要咬人的狮子,我意识到我的教育方法出了问题。 于是,我开始恶补育儿课程,翻看网上育儿大咖的文章。渐渐的理出一套和孩子沟通的方法,分享给大家,希望大家可以一起讨论这些育儿的知识。

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你曾经是个听话的妈妈吗?

为什么我明明说的是对的,也是为他好,可就算说了一百遍,孩子怎么就听不进去呢? 身为父母,我们常常会有这样的吐槽和烦恼。 可是反思一下,我们是否耐心地听过孩子的话呢? 不知道大家是否留意过《妈妈是超人》中,霍思燕和黄圣依两位妈妈的表现呢? 在有一集中,霍思燕因起床晚了,正在手忙脚乱的化妆。  此时儿子嗯哼组装出了一个小汽车,开心的和妈妈分享:“妈妈,你看我做的!” 妈妈霍思燕听到儿子召唤,立马回应“来了!” 然后走过去观看嗯哼组装的汽车,并由衷地赞叹道:“哇塞,这是两种开法的车吧。” 边说边看边评论,还不忘继续涂抹化妆品。 遇到这样的场景,你赶着去上班,还会不会停下来好好回应孩子呢? 镜头转到另外一个妈妈身上。 有一次,黄圣依在做早餐,安迪顶着一只小布偶,一脸开心地想让妈妈看他一眼。 可是,黄圣依似乎根本没有听到安迪的话,自顾自忙着。安迪还特意走到妈妈身后拍了几下,但黄圣依依旧没有回应孩子,只顾着拿碗筷。 安迪只好拿着小布偶走到一旁,但脸上却是藏不住的失落。 所以,孩子曾经都是愿意与爸妈沟通交流的,也很愿意听大人的话。 只可惜,很多家长既没耐心也不会用心倾听孩子讲的话,当孩子觉得不被重视、不被关注、不被理解,那么,等孩子长大些,也就自然不愿听家长的话了。

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有一种不听话,叫做孩子在长大

很多爸爸妈妈都觉得,孩子越大越难管!于是,当孩子不听话是,他们也轻车熟路的拿出的杀手锏—— “再不走,就把你一个人扔在这里!” “再这么疯跑,以后再也不带你出门。” “再敢顶嘴就把你的屁股打烂!” …… “狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。 只是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。 前段时间,我们几个宝妈带娃聚会。 话题自然而然就提到了孩子的期末考试。大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的超超妈妈对着超超说:“你看看大家都在认真复习,只有你天天玩,要是期末考得差,看你爸爸怎么收拾你。” 谁料,超超突然冲着妈妈嚷嚷,“妈,你有完没完,期末考试还没到,你已经说了不下十遍了。” 我们几个家长面面相觑。

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学会闭嘴,也许效果更好

教育学家说:要想成为一个成功的父母,一定要谨记的两个字,那就是“闭嘴”。闭嘴,不是不说,而是不要唠叨。 所谓唠叨,不过是我们打着爱的名义,悬在孩子头上的一把刀。一旦妈妈“闭嘴”,停止了对他们反复唠叨与抱怨,那孩子的问题自然而然就少了。 可是不唠叨,父母该怎么做才能让孩子听话呢? 家长一定很困惑,为什么自己对孩子说十遍都不管用,但是老师只要说一句,他就会立马立马去做。原因就在于,一般老师都会在新学期的第一节课,就跟大家一起制定一套班规。哪些是可以做的,哪些不可以做,非常明确具体,违反了就会获得相应的惩罚。 但是反观我们家中,并没有成文的规定,更多的只是口头约定。原则上饭后只允许看半小时电视,等到了时间,孩子会以把这段看完为由要求再看一会,然后你会每隔五分钟来提醒一次,孩子就会感到很唠叨。 这也怪不得孩子,人都是有惰性的,可如果这时候有一条具体的家规,我相信他们虽然会有不情愿,但还是会遵守的! 心理学上有个现象叫“超限效应”,说的是如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久,超过了合理的限度,就会引起他心理上的厌倦和反抗,使他的行为朝相反的方向发展。再说白一点就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨  ”。 就拿世界上执行力最强的军人来说吧,部队里的指令从来都是稍息、立正、集合……干脆利索,部长也不会跟你语重心长的说:“这位小战友,时间不早了快去睡觉”。 孩子听到了简单明确的指令,会更清楚的知道你想让他怎么做,而且不啰嗦,也不会让他觉得很烦。 同样是想让孩子不吃垃圾食品。一种是:“你看看,又去买垃圾食品,跟你说过多少次了,这个东西不卫生,到底听进去没有啊!现在吃了,马上晚饭又不吃了,大晚上的饿了没人给你弄吃的……”另一种是:“按照我们之前的规定,是不是不能吃垃圾食品?” 成文的规定会比口头约定更有约束力,你简单的提醒也会比你唠叨半天来的有效。 亲子之间的沟通是最考验智慧的,有时它无需千言万语, 只要“点到为止”就好,适当地留点面子,留点“空白”给孩子,他们自会去思考,去反省,反而会有意想不到的效果。 做父母就是一场修行。 不要将懂事强安在一个未成年的孩子身上,而是要变换不同的引导方式改变孩子。 父母的整个人生,都会参与到教育中来,所以成长的过程是相互的, 你陪孩子长大,孩子也会陪你成熟。

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